Fin del cuento de hadas.

Sinceramente, hoy ya he hablado y escrito demasiado de este tema, pero necesito escribir todas mis ideas aquí.

Definitivamente me he cansado de merecer algo mejor y no tenerlo. Me he cansado de esperar a que cambies, a que te des cuenta.  No quiero andar con pies de plomo con cada cosa que te digo y pedir perdón cuando no tengo la culpa.  Estoy harta de tener que seguirte en tus juegos solo porque es la única manera de que me hagas caso.
Sinceramente, tenías razón, me he dado cuenta de que no eres para mi, no eres lo que buscaba.
Y no voy a mentir, porque nunca lo he hecho. Me has hecho impresionante feliz durante un año y medio, pero ya sabes que últimamente todo ha cambiado. Bueno, realmente tú has cambiado, al menos a mis ojos.
Ya no hay palabras de afecto. Joder, si ni si quiera eres capaz de gastar conmigo una tarde de tu fin de semana. Estoy harta de escusas baratas.
Y me niego a tener una relación basada en el sexo, porque para mi tú eres mucho más importante que un simple revolcón.
Quizás nunca tuvimos la confianza de contarnos las cosas. Quizás nunca me valoré lo suficiente. Siempre me pasa lo mismo, para mí gustarle a alguien es como un imposible porque no considero que valga demasiado la pena, pero a partir de ahora voy a empezar a pensar lo contrario.
Ya seguiré con esto otro día, porque hoy estoy agotada.
                                                                                                Au revoir.

"Amor que cubre amor"

Amor que cubre amor.
Ni más ni menos que de esta forma ha definido uno de nuestros mejores amigos tu manera de actuar.

Hace casi un mes que te abriste ante mi, que me lloraste, que te liberaste. Al fin me dijiste lo que sientes. Mi mejor amigo está enamorado de mi.
Creo que no podía imaginarme la magnitud de esta putada cuando estábamos hablando. Me decías que no podías abandonar a tu novia porque no querrías cargar tú solo con el peso del amor. Yo pregunté de qué amor hablabas, si por ella no sentías absolutamente nada y, mientras las malditas lágrimas recorrían esas mejillas que tantas y tantas veces he besado me dijiste que a quién quieres es a mi. Mi garganta hacía rato que se estaba enredando y en ese momento abriste todas las fuentes habidas y por haber. Nos fundimos en el abrazo que más hemos necesitado el uno del otro nunca, yo no podía parar de llorar, porque era injusto.
Con toda mi niñez e inocencia te solté : "Pero es que yo no quiero que me quieras..." Y tú no pudiste evitar reírte y decir que tú tampoco lo querías. Pero bien sé que eso no se elije, que surge y después ya no hay vuelta atrás, si no un nuevo principio.

Nadie escoge su amor,
nadie el momento,
ni el sitio,
ni la edad,
ni a la persona.

Te juré que nada iba a cambiar, que yo sigo siendo yo y te quiero por encima de todo. Y todo iba bien...
Esta semana has estado muy lejos de mi aunque estuviésemos sentados en el mismo banco. He notado como no me abrazabas y como me rehuías, te juro que jamás me habías hecho sentir tan sola y vacía.
Pero eso ha cambiado hoy al llegar a clase. Te he visto y me he lanzado a tus brazos porque necesitaba de tu calor, y para mi sorpresa has respondido con una sonrisa y apretando mi ya de por si fuerte abrazo. Me has hecho sentir genial, me has hecho sentir tu enana de siempre.

Por otra parte ahora viene la cortina de humo con la que te cubres.
María, la llaman.  La que juega con los tíos, otra con cara de ángel. Espero que te haga feliz, no como tu último ángel.

Nunca olvides que soy yo quién te quiere de manera incondicional.

"Cuidado chaval, te estás enamorando."

Desde hace algo de tiempo atrás me he dado cuenta de quién es mi "mejor amigo", aunque no me gusten las etiquetas.
Mi Asier, mi niño vasco, mi pequeño. Al que he escuchado y aconsejado tantas veces. Al que he visto hundirse en la miseria por una chica...
Y ahora, puede que yo sólo esté delirando, pero creo que hay algo más.
Demasiadas indirectas y demasiadas palabras bonitas que interpreto como algo más que amor.
Una confusión de sentimientos o quizás algo serio. No sé. Únicamente sé que es algo que no puedo corresponder, por lo menos no por ahora.

Joder, siento una tensión muy rara entre los dos que debería parar ahora que estamos a tiempo. Pero... joder, yo le quiero. No de la manera que se quieren los recién casados, si no de la manera en la que amas a tu hermano o a esa amiga con la que llevas desde los 7 años.

"Espero por tu bien que ese capullo te haga la mitad de feliz de lo que me haces tú a mí."
      Sé que me quiere y desea lo mejor para mí. Quizás no vea lo feliz que me hace "mi capullo", aunque haya tenido que verme llorar en más de una ocasión.
 Dios, ojalá sólo esté delirando y en un par de semanas tenga que arrepentirme de escribirme este desahogo a mi misma, pero lo necesitaba. (No tengo intimidad en ningún sitio excepto aquí, por eso lo creé.)
No puedo hacerle feliz, y no querría hacerle daño, por nada del mundo.


Pues eso, que esta pesadilla no sea más que un sueño.

   

Forever with your soul.

El "para siempre" que te prometí parece sencillo de cumplir ahora mismo.

Hay veces que todo se nubla de tal manera que parece que mañana no va a amanecer. Y amanece, el sol brilla como nunca y no hay ni una sola nube en el cielo.
 En ocasiones me da por pensar que no me amas, que no te importo y que el fin ha llegado. Me hundo en lo más hondo y no tengo consuelo. Pero ahí llegas tú: me agarras la mano con fuerza, estampas tus labios en los míos y me susurras que me quieres, más que nunca, más que a nadie.
En ese momento mi vida vuelve a su cauce y la felicidad me brota de los poros. Y es que llenas mi vida de momentos muy duros, pero también haces que sean fáciles de saltar. Tú y tu sonrisa me alegráis los días y le dais sentido a levantarme todas las mañanas pensando en que será un buen día.

Acabo esto porque estás ahí, tu ventana se ha abierto y reclamas mi atención desde tu habitación.

Te amo sobre todas las cosas, hoy y siempre.

Amor es amor, del tipo que sea.

Porque lo mejor de mi vida mide más de metro setenta y sus piernas son como escaleras al cielo.
 Tiene un humor de perros y me aguanta cuando estoy insoportable. Pelito castaño y gafas, hace payasadas y se le dan bien los momentos serios y las charlas largas...
Porque las dos personas más importantes de mi vida son parecidas y totalmente opuestas.

Mi maravilla siempre ha sido lo mejor de mi vida y así será hasta los restos. Siempre ha estado ahí. Siempre, con ella tengo que repetir esa odiosa palabra millones de veces.
Mi niña, es que pase lo que pase, contigo siempre.

Y mi pequeño, la alegría de mis días y mi jodida razón de ser. El motivo por el que dentro de mi pecho algo se mueve. 14 meses a su lado y mi cabeza ya tiene planes para toda nuestra vida. Él es esa persona que sin un beso de sus labios el día no está completo.

Son dos formas de querer diferentes. Jo, estoy muy sentimental y quería recordarle a todo el mundo qué dos cositas hacen que mi mundo funcione >///<

Porque os quiero y os merecéis esta puta moñada.

Amarte me resulta tan natural como latir.

Éste es el principio del resto de mi vida.
Es aquí, justo aquí, dónde me doy cuenta de lo imprescindible que eres en mi vida.
Tú y yo, algo que empezó como un juego y que ahora, algo después de un año, quiero que esté presente el resto de mis días.

"No te irás a Navarra con él" resuena en mi cabeza. ¿Cuántas veces me habrán dicho eso? ¿En qué momento exacto mi corazón decidió luchar por algo que nunca tuvo ni pies ni cabeza? No tengo la menor idea.
Sólo sé que nunca dudaría en hacer las maletas e irme donde quiera que él esté.
Que Sergio es mi hogar, mi sonrisa y mis ganas de vivir.
Puede que esté loca, o simplemente muy rota, pero creo que ya me lo han robado lo suficiente.
Quiero que decidamos por nosotros mismos. No somos una edad, ni una ideología y no somos nuestros padres.

Quiero irme contigo,para siempre, dónde sea.
Vivir a tu lado es bastante recompensa como para aguantar lo que sea, cuan duro sea.
Si estoy viva: te amo.

Quizá haya pasado demasiado tiempo para que recuerde a la perfección el día cinco, pero si de algo estoy segura es de que no tenía ni idea de todo lo que se me venía encima.
No me esperaba tantos baches ni tantas restricciones. Ni imaginaba tantas palabras sinceras ni tantos paseos de la mano.
No quería ser tan importante, pero aún menos depender de él.
No creía poder crecer tan rápido, ni afrontar verdades tan dolorosas; pero si había algo impensable es que iba a amarle de esta manera.

Me asfixio.

¡Que agobio, joder!
Estamos a 28..29,30,31,1,2... ¿CINCO DÍAS? En menos de una semana ponemos todo en juego, enseñamos las cartas y esperamos a que el resto nos imite. Dios, él tiene que recuperar 2 asignaturas, sólo hacer 2 exámenes bien y es mío un poco más. No... no podría aguantar que se fuera, o quizás sí, pero no quiero hacerlo.
Ni si quiera tengo por seguro si se iría o no, pero la más mínima posibilidad me rompe el alma e inunda mis ojos.
Pero bueno, hoy estoy de muy buen humor y aunque no vaya a verte te siento cerquita mía, con ganas de amarme.

Un buen libro es como un buen romance.

Odio leer.
Realmente es mi hobby preferido, pero me produce una mezcla bastante abstracta de sentimientos.
Me llena poco a poco, me sumerjo en la historia, me enamoro de los personajes y de sus vivencias; y cuando menos quiero que acabe el libro, a 10 páginas del final, todo se viene a bajo.
Mis amados personajes mueren para darle un caótico remate a la historia; cuando se declaran su amor después de tantos años o cuando al fin son felices, hay algo que lo destroza todo.
Eso me deja un vacío enorme y una tristeza que me cuesta asimilar. Soy una persona de finales alegres de cuentos de princesas, y que me destrocen mi utopía me parece un crimen.
Cuando me acabo un libro suelo estamparlo fuertemente sobre la cama o la mesa, de rabia, de impotencia.
Pero aún así me cojo otro libro y empiezo a enamorarme de nuevo; como a quién le destrozan el corazón y no deja de creer que ahí fuera hay alguien que le hará enormemente feliz.

Aún así seguiré leyendo, llenaré mil y una estanterías de escritos que quizás nunca me lea, de pergaminos que no recuerdo haber leído y de libros que sin duda releeré millones de veces; porque aunque esos malditos enanos de papel me rompan el corazón con cada punto y final, seguiré abriéndolos y enamorándome, porque no me da miedo el amor.

My timelife

EL TIEMPO.

Hace ya tiempo que el tiempo no deja de fluir.

Recuerdo cual afortunado era el tiempo en el que había tiempo para perder el tiempo. Mi tiempo. Nuestro tiempo. Las horas que podía pasar a tu lado, sin hacer absolutamente nada. Tú en tus libros,con tu música. Yo con mis dibujos y sonriendo cada vez que desviabas la mirada hacia mi.
Eramos buenos amigos, los mejores diría yo. Estábamos todo el tiempo discutiendo, pero en dos segundos sonreíamos y se olvidaba todo... Ese bonito tiempo, cuando teníamos 14 y 15 años. Pasábamos las tardes corriendo y jugando en el barrio.
Ahora ya no tenemos tiempo para eso. Tú trabajas, lejos de aquí. En tu oficina, con tu traje y tu maldita corbata a rayas. Yo aquí, con mis pinturas y mi ventanal que da hacia la playa.
Aún te echo de menos, 15 años después y sigo añorando las tardes escondidos en el trastero de tu padre. Te echo de menos, pero tú no tienes tiempo que perder conmigo.